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第4章 我们的家

他依然爱着我,而我虽说是恨他却一直爱着他而且早已经原谅了他。经过他妻子的解释我全都明白了,我依然是他的“爱人”,他心里唯一的爱人。回头看看自己的心,又何尝不是因为一直爱着他,不肯放下而折磨了自己这么多年。可是爱在心头,如何可以轻言放下。

他的女儿就是我的女儿,我会帮助他的妻子把我们共同的女儿抚养长大,让晨晨幸福、快乐地渡过一生。这是他留给我最宝贵的财富也是思念,他虽然走了可是还有人代替他活在这个世界上。

至于那把钥匙,是啊,那是开启我们爱巢的钥匙。自从他消失以后我就从那里搬了出去,再也没有回去过。有一次偶然从那里路过看见楼上开着灯,以为那里换了房客。现在想起来应该是他。

火车虽然很快,但是对于我这样归心似箭的人来说真的太慢了。

打开门的一刹那我愣住了,这里和我们以前住着的时候一模一样。沙发上还放着我走的时候仍在那里他的衣服,那件他已经不能穿的曾经披在我身上的外套。这是我们的家,我们的家。此刻的我已经泪如雨下,在这里我度过了人生中最快乐的时光也度过了人生中最难熬的时光。这里有我全部的回忆。

去年元夜时,花市灯如昼。月上柳梢头,人约黄会后。今年元夜时,月与灯依旧。不见去年人,泪s-hi春衫袖。(欧阳修:《生查子·元夕》)曾几何时,在这里我们相拥而眠、在这里我们欢声笑语、在这里我们相爱相杀。我们在一起时的一切都还依旧,“月与灯依旧”。只是他已经不在,而我也已经不再是当年的我。他对我的狠心让我变得更加坚强,更加坚韧。

都说唐诗、宋词、元曲。唐诗的意境过于高雅,不懂得上古文学的人只能敬而远之;元曲又过于直白,意境不够;只有宋词,意境也在,理解亦不甚困难。我喜欢宋词的那种意境,他总是可以给人以亲切感,让我可以准确地找到自己的心境。

哥比我大一届,年龄也比我大一岁,所以他先我一年毕业。邻近他毕业我很郁闷,不知道该怎么办。人人都说毕业季也是分手季,恋人们各奔东西,爱情再也不是可以缠绕彼此的桎梏,已然是“飞鸟各投林”。

可是我哥在毕业的时候对我比以前更好了,他知道我是一个敏感的人,有点事情就能在我心里掀起大的波澜。他毕业要回家工作,家里的生意需要他去打理。当然他们家的生意不是我们在中见到的动辄住豪宅、开豪车的那种生意。只是比较普通的生意,一年的利润也就百十来万,在我们这样的二三线城市也是不错的家庭了。爸的身体不是很好,c,ao劳了大半辈子,也该逐渐休息下来了。他是独生子又很孝顺,所以必须回家接手家里的生意,承担家里的重担。

他知道我的忧虑,说让我等几天,过几天以后就能让我安心。我信他,我们在一起两年多不到三年还差个暑假就三年了,我一直都那么信任他。他经常说我扮猪吃老虎,让他多干活。为什么这么说呢,因为我是一个很懒的人,只要和他在一起都不带脑子。如果是我自己,事情办得比他办得还漂亮,所以他经常费力不讨好,办的不让我满意。不过我乐意,他也乐意。因为我爱他,他也爱我。两个男人在一起,就得有一个依靠另一个,不然日子过不下去。

那天早上我睡的迷迷糊糊的时候,我哥说:“宝贝儿,该起床了。”

“不要,昨天晚上好累啊。”

“起床吧,今天我们还有别的事情要做呢!”

“不要,都是你我还疼呢。”

“我有一个方法可以不疼,想不想知道?”

“你知道怎么不早说啊。”

“以疼止疼啊!”

“以疼止疼?不要”我想了一下才意识到他要做什么,只可惜已经太迟了。现在我终于理解了那句话“男人是用下半身思考的动物”。

完事儿以后他抱着我说:“再睡会儿吧,你够累的了。”

“我睡不着了,更疼了。”

“这可都是你自愿的,昨天晚上可是你主动的,今天早上也是经过你同意的。宝贝儿你辛苦了,以后习惯就好了。”

习惯?鬼才知道什么时候能习惯呢,那个家伙我就后悔。面对这样一个脸皮厚的人我实在是无言以对,现在我才终于明白我们宿舍的老二那次拍我屁股让我小心的原因。

他在床上喂我喝了一碗粥,我磨蹭到快中午了才起床、洗澡出门。

结果他把我带到了这栋房子,那是一个刚刚开发完的新楼盘,住户还不到一半。他告诉我这就是我们以后的家,他把这套房子租了下来,先租了两年的。等过两年他有钱了再买一栋大点的房子,然后带我去见双方的父母,让他们同意我俩在一起。那一刻我的心都快飞起来了,我们终于有了自己的窝。

那天晚上我没有回学校,跟他一起住在他家。他给爸妈打电话说有一个同学晚上去家里吃饭,今天晚上要多做一个人的饭菜。然后我们一起去超市买了几样我会做的菜,准备回家给爸妈烧饭,还随意买了一些礼物。说是随意,还是根据老人家的爱好买的。

当我们到他家的时候爸妈都已经回家了,他妈在厨房做饭。虽然她是老师,因为教的不是主课所以课业比较轻松,再者年龄也在那里也不需要承担太多的工作。虽然我哥和他爸几次让他妈辞掉


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